Kasalla und Dr. Tod
Während ich stark gefährdet bin, beim Dschungel-Gucken meine Rest-Intelligenz zu verlieren, ist bei David nicht mal der Hauch einer Ahnung von Intelligenz zu spüren. Man möchte ihm ein bisschen von der Vernunftbegabung einer Sonja zuwerfen, aber sein Kopf ist so was von abgeschlossen, da kommt nichts Neues mehr rein. Zusätzlich gesichert durch ein dickes Brett davor, kann kommen was will: Es verfängt sich nicht in den Gehirnwindungen eines David.
Am liebsten hätte er Medizin studiert, mit dem Augenmerk auf Gentechnologie, denn er wollte die Köpfe seiner Familie einfrieren. Nein, nein, das ist jetzt keine Erfindung von mir, um mal völlig blöd rüber zu kommen - das hat er gesagt.
Ob es das dazugehörige Abitur als vorauseilenden Prüfstein für derart desaströse Wünsche überhaupt gibt, ist die nächste Frage. Da glaube ich ausnahmsweise mal wieder nur an das, was ich schwarz auf weiß und höchstpersönlich selber sehe. Bis dahin stehen Zweifel im Raum.
Immerhin versteht David ein bisschen Englisch, denn Cash bedeutet Geld, viel Geld, Bargeld. Auf dieses Minimum von Bewunderung will Gunter Gabriel seinen Seelenfreund Johnny Cash aber nicht herunter gequatscht hören. Gern und immer wieder erzählt er von dieser Bekanntschaft.
Ob die beiden mal zusammen ins Meer gepinkelt haben?
Nur zum Pinkeln braucht Menderes sein gutes Stück, was den Kasalla-Thorsten auf Dschungel-Temperatur bringt: Wie kann ein 29jähriger Mann Jungfrau sein? Jungmann! Hoffentlich folgt auf die verbale Ansprache ganz in Fußballtrainer-Manier nicht auch noch die praktische Ausbildung vor Ort.
Dass ihrem Mann von den australischen Behörden die Einreise verweigert wurde, kann Sophia nicht ahnen, denn sonst würde sie sich eher um sich selber sorgen, anstatt
Jenny mit der Aussage zu nerven, dass sich ihr Freund auf dem Hinflug ordentlich die Kante gegeben haben soll. Das sei für eine trockene Alkoholikerin sicher ziemlich schwer?
Fast möchte man ihr die Sorge um die vielleicht neue Busenfreundin abnehmen - aber sie hat vergessen, Jenny an ihre Brust zu drücken.
In die darf später Sonja ihre Finger stecken - um ein Krabbeltier aus den unterirdischen Gängen zu befreien.
Kasalla gibt es also reichlich im Camp. Irgendwann und irgendwo habe ich das Wort schon mal gehört. Es könnte in Gelsenkirchen in Umlauf sein. Aber dass es ein Wort aus Gelsenkirchen in den Dschungel schafft, hätte ich nie für möglich gehalten. Da hat Kasalla dem Wollersheim so einiges voraus.
Auf jeden Fall geht es mit ordentlich Kasalla weiter. Den meisten haben manche nach ihrem Auszug aus dem Dschungel zu erwarten. So, Schluss jetzt mit Kasalla.
Guten Morgen, Gruß Biene
RUDIS BEITRAG ZUM DSCHUNGEL:
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Moin @ Dschungelfreunde.
Helene Fürst oder Fürcht, die Advokatin der Asozialen. Frisur, Ausstrahlung und Sprachniveau hat sie ganz schäbig von ihren Klienten geklaut.
Helena hat sich auf alle Camper vorbereitet. Dr. Bob begrüßte sie mit den Worten: „Hallo Bob, ich weiß alles über Sie, ich kenne den Namen Ihres Sohnes, Ihrer Tochter, Ihrer Frau …“
Ihre Hoheit schnarcht wie sieben besoffene Russen.
Rolf Zacher nuschelt was von Tiefenentspannheit. Rolf nimmt sein Gebiss raus. „Die haben mir alle meine Sachen weggenommen. Ich werd da morgen mal dran arbeiten. Ich kenn doch den Produzenten hier.“ Irgendwie klappte das nicht, denn er bekam seine Sachen nicht wieder. „So ihr Schwuchteln!“ sagte der Mann, der weder Fleisch noch Fisch ist.
David Ortega: „Die Logik kommt aus meinen Hirn.“ „Also müssen wir im Pinkeln stehen?“
Gunter Gabriel: „Leck mich am Arsch! Ich muss gar nicht nett sein. Wenn einer Scheiße redet, ist er ein toter Mann.“ Oder bei der ersten Prüfung für alle: „Schmeckt ja fast wie mein Sperma.“
Thorsten Legat: „Das sieht ja aus wie in Bochum hier.“ (bei der Ankunft vorm Dschungel ) „Disziplin wird nur zu 50 Prozent geschrieben.“
Tag 2:
RUDIS BEITRAG ZUM DSCHUNGEL
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Tag 2:
Sophia Wollersheim wollte von Jenny Elvers unbedingt wissen, wie sie das schafft, dass ihr Mann vor ihr trinkt. Für einen trockenen Alkoholiker ist das bestimmt schwer. Nur eben für Jenny nicht, der macht das nichts. Mögen andere rückfällig geworden sein, aber nicht eine Jenny.
Sophia erzählte wie sehr sich ihr Mann um sie gekümmert hatte. Er ist ein ganz lieber Mensch.
Ist das nicht normal bei Zuhältern? Alle hörten gespannt zu. Über die Vorwürfe mit KO-Tropfen wollte sie sich nicht äußern, nur so weit, dass sie beide damit nichts zu tun hätten.
Menderes gestand, dass er noch Jungfrau sei. Dies forderte natürlich Rambo-Thorsten heraus. So nach dem Motto: „Du hast doch Klötze in der Hose, mach mal Kasalla (Krawall).“
Er versprach ihm das Flirten bei zu bringen. Ich kann es mir vorstellen, so a la Fred Feuerstein. Keule auf den Kopf und an den Haaren in die Höhle schleifen. Auch will er Menderes jetzt trainieren, damit er Muckis bekommt.
Gunter Gabriel erzählte von seiner 25 Jahre andauernden Freundschaft zu Johnny Cash. Worauf David meinte: „Leider kann ich mir keine Namen merken. Ich weiß nicht, wer Johnny Cash ist.“
Wenn man bedenkt, dass David Dings studieren sollte, freut man sich doch darüber, dass er im Dschungel ist.
Zur Prüfung sind Sophia und Helene angetreten. Mit der Zunge kann Sophia also schlecht zählen.
Statt 4 hatte sie nur 2 Maden mit der Zunge ertastet. Helen hatte die Köpfe gezählt. Toll, wie auch sonst?
Helene hat verloren, aber nur weil Sophia Glück hatte. Dies musste Helene auch mehrmals erwähnen. Wie kann ich mir vorstellen, dass diese Frau Freunde hat? So etwas nennt man Glück, wenn man den Kontakt mit Kakerlaken vermeidet und einfach schätzt. Helene hatte mit Röntgenblick durch die Brille versucht die Noni-Früchte zwischen 14.000 Kakerlaken zu zählen. Ob sie jetzt auch noch auf Super-Girl macht? Sophia hat unfairerweise mit der Nase die Teile erfühlt. Sophia setzte sich voll ein und hatte sogar zwischen den Polstern Kakerlaken. Eine musste Sonja sogar mit der Hand herausholen. Daniel hätte sehr gerne geholfen, durfte aber nicht. Aber Daniel hatte bei einer Prüfung geholfen, nur beide haben es nicht erkannt. Wie viele Tiere sind in einem Kasten, wenn 2 Echsen und 1 Agame darin sind? Sophia zählte 2 und Helene 4 Tiere.
Am Ende gewann Sophia die 6 Durchgänge mit 4:3.
Zur Prüfung am 3. Tag darf Helene Fürst gegen David Ortega. Das müsste einfach für Helene werden. Traurig war besonders Thorsten, der richtig heiß auf eine Prüfung ist. Auch Jürgen, noch freudig erregt, dass er keine Prüfung machen muss, meinte: „Wenn ich antreten muss, hole ich natürlich alle Sterne fürs Team.“
Die Frage blieb auch wieder offen, warum wurden die beiden Opas schon wieder verschont wurden. Bei einer Prüfung mit körperlicher Anstrengung könnte ich es ja noch irgendwie verstehen. Oder sind sie nur Abschreckung div. Getiers vor Ort?
LG rudi - Sonne mit einer Nuance Schnee