Elf abgebrannte, noch jungfräuliche so genannte Promis ziehen in den Dschungel, um sich von RTL bei Reis und Bohnen umfassend betreuen zu lassen. Die tägliche Dusche ist jede Menge Spott und Hohn, der sich über jeden von ihnen ergießt. Etwas Gutes hat es, sich im Dschungel zu befinden: Man muss die quakende und schrille Stimme von Sonja Zietlow nicht ertragen.
Einer hat früher reihenweise Mädchen-Herzen gebrochen, eine andere könnte erbrechend zusammen brechen, wenn sie nur an ihren Vater, den Roberto mit dem Spaß, denkt. Eine weitere wäre lieber putzen gegangen als in den Dschungel, den sie nun mal kräftig durchfegen darf, damit er am Ende sauber hinterlassen wird.
Ein Jörn Kennichnich sieht sich als Grenzgänger. Die Zuschauer wollen jetzt lieber mal seine schlechten Zeiten und Seiten sehen. Und die einzige Grenze im Camp ist das Allwetter-Klo. Fröhliches Gelingen.
Aurelio Wer? ist des Geldes wegen im Dschungel. Einer, der zugibt, was den anderen im Laufe der Zeit sowieso anzusehen ist. Sara Kuckuck hat sich schon mal gut mit einem Lippen-Polster ausgestattet, um allen Widrigkeiten blond entgegen zu treten. Zur Not kann sie Walter Freiwald auffangen, der im freien Fall noch einen Job sucht. Er sollte seine Kranken- und Befindlichkeitsakte daher lieber unter Verschluss halten.
Rolfe, der Wahl-Akzent-Franzose, vergisst ganz schnell sein Markenzeichen und es ist anzunehmen, dass er eher aus Gelsenkirchen als aus Paris kommt.
Rebecca Herrje möchte ihren treuen Fans eine Freude machen, sie im Dschungel-Camp täglich vorgeführt zu bekommen. Aus dem Hinterhalt kommt oft: War man froh, dass sie endlich die Lindenstrasse verlassen hatte, kommt sie sowohl in dieser als auch in dem einzigen RTL-Highlight des Jahres mit nur ganz leiser Vorwarnung durch die meinungsbildende Presse zurück. Zicken wird sie wohl keine machen, dafür ist Walter engagiert. Dem fehlen sofort die Glimmstengel. Man muss es sportlich sehen: Einer muss ja anfangen, Ärger zu machen.
Und den anderen die Läster-Munition liefern. Wo bitte darf man im Dschungel kotzen gehen? Nee, nicht meine Frage. Die kommt von Maren Glänzend.
Ich muss erst mal anfangen, mir zu merken, wer hier wer ist und warum überhaupt und wohin meine Läster-Karriere mich noch führen wird.
Guten Morgen, Gruß Biene
Aus Hartz4-TV wird Aua-Fernsehen. Habe den entsprechenden Buttom auf der Fernbedienung abgeklebt um versehentliches Einschalten zu verhindern. Schon bei vorangegangenen Sendungen bin ick beim Zappen dort gelandet und litt lange Zeit an einem Schleudertrauma vom Kopschütteln. Die entsprechenden Werbepartner sollten überlegen ob sie wirklich mit diesem Trash entsorgt werden wollen oder ihr Produkt tatsächlich damit beworben werden soll. Ein wenig mehr Nivaeu statt NIVEA vor dem Einschlafen wäre angesagter.
AntwortenLöschenDanke, Torsten, für deinen Appell an meinen doch sonst so guten Geschmack. Ich guck das trotzdem, und ich guck das gerne - und das finde ich auch gut so! -lol
LöschenNa dann werden wir mal wieder sehen, wers alles nicht guckt ;-)
AntwortenLöschenIch bekenne mich dazu, seit Ross Antony bin ich dabei...und immer noch erstaunt, wie meine Meinung sich im Laufe der zwei Wochen so verändert.
Die Nick hatte ich damals verpaßt: Unterschichtenfernsehn - das schalte ICH doch nicht ein ! Ja, das war die härteste Staffel überhaupt, denn Hunger, keinen Alkohol, keine Zigaretten und diese Nervensäge 24 Stunden non stop, da waren alle überfordert. Und ich ? Habs nur gehört :-(
Also dann auf fröhliches gemeinsames LÄSTERN !
Ja, nie kann man besser lästern als zur Dschungelzeit.
LöschenMoin @ zusammen.
AntwortenLöschenDer Dschungel hat uns wieder. – Hurra –
Der Anfang ist gemacht und noch weiß man nicht was Schauspiel und was Ernst ist.
Bereits mit dem Verlassen des Luxusdampfers begannen Neid und Gehässigkeit.
Ach was sind wir doch alle lieb. Wie eineiige Zwillinge lagen sich alle im Arm.
Den Größten spielte dabei Rolf Scheider. Hat man nach dem Verlassen des Dampfer noch mal etwas von ihm gehört?
Dass die TN in zwei Gruppen geteilt wurden und auf verschiedene Weise ins Camp kamen, ist ja wie immer und bewusst so gemacht. Es soll ja Zwietracht geschürt werden von Anfang an.
Jede Gruppe soll glauben, dass sie die Arschkarte gezogen haben. Gründe wurden sofort gefunden, aber Hallo. Da ist Zickenalarm von 0 auf 100 sicher. Bei den Männern ist es noch friedlich, bis halt auf die, die nicht genau wissen in welche Kategorie sie gehören und solche die das Verfallsdatum schon überschritten haben.
Patricia fand ich schon mal ehrlich, als sie sagte, dass sie wegen dem Geld mitmachte. Sie wolle jetzt noch 20 kg abnehmen und sich die Brust richten lassen weil die Einlagen verrutscht sind.
Dies wurde aber genau von einer Mitstreiterin kontrolliert. Nun ja, es war ja genug da.
Bei Sara sah das etwas anders aus, sie hat nach den Playboy-Aufnahmen 2/3 ihrer Brust eingebüßt. Ob die Brüste nur ausgeliehen für die Aufnahmen waren?
Jörn wollte uns glaubhaft machen, dass er nur wegen dem Abenteuer mitmacht.
Aber Erfolg hat nur der, der die beste Show abzieht und da ist Walter ganz vorne.
Eine seltsame Darstellung von Humor, aber wenn´s ihm gefällt.
Ein Häufchen Elend das jetzt ganz ohne den Minislip seiner geliebten Frau auskommen muss.
Dazu kam sogleich, dass er von einer gefährlichen Qualle gebissen wurde.
Der halbe Arm ist quasi weg, schlimmer als ein Haiangriff. Ein Ranger linderte die Schmerzen mit etwas Wasser. Aber er hatte vergessen zu pusten. Vielleicht war es eine Raucherqualle. – lol –
Ja der arme Kettenraucher hatte schon nach ein paar Stunden Entzugserscheinungen.
Als er dann auch noch fast den Helikopter verbeulte, war´s um ihn geschehen. Zusammenbruch und Befreiung von der ersten Prüfung. Fehlt nur noch, dass er längere Hoden als Klaus letztes Jahr hat. Ja so wird man vielleicht auch ein Star.
Teil 2
Teil 2
AntwortenLöschenErst ließ er sich von Aurelio fast tragen, nach der anstrengenden Wasserschlacht mit einer Qualle,
danach maulte er ihn nur noch an und wollte seine Ruhe.
Ja wer seinen Mittagsschlaf gewohnt ist, der ist im Dschungel genau richtig.
Seine Überlegung, das ganze abzublasen kann ich natürlich verstehen.
Mir und den Insekten und dem Gewürm würde er sicherlich nicht fehlen.
Aber bevor er geht, sollte er mindestens eine Prüfung machen müssen.
Lassen wir das Gewürm doch auch mal einen Hungertag machen.
Warum sollte es dem Getier im Dschungel anders als den Teilnehmern gehen?
Sara und Aurelio durften die erste Prüfung machen. Ich fand sie waren ganz gut dabei.
Bei Tierschützern ist Aurelio bestimmt gut angekommen, weil er sich weigerte eine lebende Raupe zu töten. Richtig so, mit dem Essen spielt man nicht und schon gar nicht wenn es noch lebt.
Aber wer übergab sich nach den Prüfungen, etwa Sara, nein der ach so coole Aurelio.
Sara darf auch am Tag 2 zur Prüfung antreten. Keine Ahnung was sich die Anrufer dabei dachten, aber wenn´s wie letztes Jahr mit Larissa abläuft, so finde ich es langweilig.
Schön wie sich die anderen freuten, nur werden sie auf diese Weise sicherlich nur zu Statisten und hätten auch zu Hause bleiben können. Den Modus der Prüfungen sollte RTL vielleicht mal überdenken.
Wenn sich zum Schluss die beiden Lästerschwestern Zietlow und Hartwich (das weiche „D“ würde besser passen, auch ist es immer noch fraglich, wer von beiden den männlichen Part spielt) zur Kundgabe der nächsten Entscheidung zu den TN begeben, kann man getrost den Fernseher ausmachen. Diese alberne Show die dann folgt braucht kein Mensch.
Vielleicht mal ein Vorschlag zur besseren Unterhaltung: Die Lästerschwestern sollten mal selber eine Prüfung machen, schließlich muss man doch wissen was man kommentiert.
LG rudi alias Tarzoon
Hallo Tarzoon - wäre auch mein Wunsch, dass Sonja mal selber eine Prüfung macht. Und der Hartwig? Meinetwegen auch. - Aber wenn dann alle Lästerer eine Prüfung machen sollen, dann streike ich. -lol
AntwortenLöschenSo, jetzt habe ich alles gesehen , was man sehen musste und sich unmöglich
AntwortenLöschengleich merken kann.
Damit meine ich in erster Linie die Teilnehmer.
Anmerken möchte ich, dass ich die Sonja Z. ganz gern sehe, ihre spitze Zunge
damals in der Kombination mit dem verschmitzten Dirk Bach gefiel mir.
Der Hartwich ist eine Schlaftablette, dem nehme ich keine witzigen oder boshaften
Kommentare ab.
Da würde der Hoeker oder Jürgen v. d.Lippe passen.
Hella von Sinnen wäre auch eine gute Moderatorin.
Aber die geben sich bestimmt dafür nicht her.
Egal, ich gucke das alles mit Gelassenheit und einer gehörigen Portion Schadenfreude.
Die sollen nicht jammern, wird doch gut bezahlt.
Diese ganzen Peinlichkeiten, Weh-Wehchen und Heimweh schon am ersten Tag,
wer soll die denn bedauern?
Also ich werde gerne lästern.
Interessant finde ich immer Kommentare von Leuten die diese Sendung verteufeln
und niemals schauen würden.
Wie soll das gehen? Nicht schauen aber drüber schreiben?
Mit einem Lächeln verabschiede ich mich bis morgen. Anna
Ich lächele mit dir, Anna. Und der Hoecker wäre super als Moderator. Tolle Idee.
LöschenEs gibt, glaube ich, verschiedene Fraktionen: Die einen gucken und stehen dazu. Die anderen gucken und schämen sich vor sich selber. Und die letzten gucken wirklich nicht.
Aber das Dinner ist Trash, selbst die Landfrauen sind Undercover-Stress. Was soll es? Gruß Silvia